Diario de cork

Me pregunto si puede ser que mi capacidad de razocínio, haya comenzado a quebrarse, o si por el contrario sigue ahi a la espera de que mi camino se alinee y toda esa fuerza que envuelve mi cabeza en forma de tornado, vuelva a restablecerse, haciendo que todo fluya. Son muchos los pensamientos que al sociólogo de lo mundano, le ronda en la cabeza.

En que momento, alguien que tiene la riedas de su vida, comienza a sentir que todo falla, y que aquello que le rodea, no es lo que realmente el hubiese elegido, pero inmerso en ese mundo es capaz de darse cuenta del error, pero no de tomar la decisión exacta, en el momento exacto.

Hace ya un tiempo que salí de casa, y fue alli en mi entorno donde encontre siempre la felicidad, en las cosas mas simples, yo siempre fuí de simplezas, en el simplemente "facto" de disfrutar de mi familia, del paisaje, del calor, del olor.......pero hubo un momento que la rutina me invitó a romper con todo aquello, y entonces decidí marcharme.....( Capacidad de decisión exacta en el momento exacto).

Los comienzos fueron buenos, con recuerdos de letanias, y momentos de añoranza, pero el día a día corría a sobremanera, y no daba lugar a pensar mucho, por lo que simplemente me limité a vivir, son esos los momentos en los que realmentes eres feliz, aquellos en los que no tienes que pensar en que hacer para serlo , aquellos en los que no hace falta, ni apuntarse a joga, ni hacer meditación ni pasar la vida en un gimnasio para sentirse bien.

Pero inevitablemente llega ese momento que de una forma u otra se presenta, cuando tu entorno comienza a volverse distinto al que era, y cuando de repente comienzas a sentir la perdida, o comienzas a sentir la lejanía con todo aquello que significaba tu yo.

"No aferrarse", es una de los dogmas de la psicología para evitar la depresión,  no aferrarse aquellas cosas cuya perdida pueda provocar desestabilización, pero ?como puede el ser humano no aferrarse a aquello que le da sentido a su existencia?? ?Que respuesta tiene la psicologia por ejemplo al sentimiento que nos aferra hacia nuestra familia?? Hasta que punto este puede hacernos daño?

Vivo cociente de que en el fondo de mi existe una dualidad, entre el yo que habla de lo que es bueno para mí, y el otro yo que realmente siente lo que es bueno. Vivo cociente, de que tengo miedo a romper con mi entorno inicial, porque es en él, en el que sé que soy feliz, y donde convivo día a día con la con la felicidad como certeza, lo cuál produce en mí una sensación enormemente gratificante. Pero por otro lado si no rompes ese miedo, no creces, siempres te quedas como un niño encandenado al abrigo de sus padres, aferrado a la seguridad, que inevitablemente el tiempo le robará. Por lo que investigar es algo que puede implicar un aprendizaje y desde este punto de vista podría ser ventajoso y muy bueno, pero como todo implica un esfuerzo.

Y es en ese esfuerzo en el que estoy, esfuerzo que a veces se ve amenazado, ante la salida fácil, abandonar todo y correr hasta el lugar donde todo comienza.....