Diario de cork

Me pregunto si puede ser que mi capacidad de razocínio, haya comenzado a quebrarse, o si por el contrario sigue ahi a la espera de que mi camino se alinee y toda esa fuerza que envuelve mi cabeza en forma de tornado, vuelva a restablecerse, haciendo que todo fluya. Son muchos los pensamientos que al sociólogo de lo mundano, le ronda en la cabeza.

En que momento, alguien que tiene la riedas de su vida, comienza a sentir que todo falla, y que aquello que le rodea, no es lo que realmente el hubiese elegido, pero inmerso en ese mundo es capaz de darse cuenta del error, pero no de tomar la decisión exacta, en el momento exacto.

Hace ya un tiempo que salí de casa, y fue alli en mi entorno donde encontre siempre la felicidad, en las cosas mas simples, yo siempre fuí de simplezas, en el simplemente "facto" de disfrutar de mi familia, del paisaje, del calor, del olor.......pero hubo un momento que la rutina me invitó a romper con todo aquello, y entonces decidí marcharme.....( Capacidad de decisión exacta en el momento exacto).

Los comienzos fueron buenos, con recuerdos de letanias, y momentos de añoranza, pero el día a día corría a sobremanera, y no daba lugar a pensar mucho, por lo que simplemente me limité a vivir, son esos los momentos en los que realmentes eres feliz, aquellos en los que no tienes que pensar en que hacer para serlo , aquellos en los que no hace falta, ni apuntarse a joga, ni hacer meditación ni pasar la vida en un gimnasio para sentirse bien.

Pero inevitablemente llega ese momento que de una forma u otra se presenta, cuando tu entorno comienza a volverse distinto al que era, y cuando de repente comienzas a sentir la perdida, o comienzas a sentir la lejanía con todo aquello que significaba tu yo.

"No aferrarse", es una de los dogmas de la psicología para evitar la depresión,  no aferrarse aquellas cosas cuya perdida pueda provocar desestabilización, pero ?como puede el ser humano no aferrarse a aquello que le da sentido a su existencia?? ?Que respuesta tiene la psicologia por ejemplo al sentimiento que nos aferra hacia nuestra familia?? Hasta que punto este puede hacernos daño?

Vivo cociente de que en el fondo de mi existe una dualidad, entre el yo que habla de lo que es bueno para mí, y el otro yo que realmente siente lo que es bueno. Vivo cociente, de que tengo miedo a romper con mi entorno inicial, porque es en él, en el que sé que soy feliz, y donde convivo día a día con la con la felicidad como certeza, lo cuál produce en mí una sensación enormemente gratificante. Pero por otro lado si no rompes ese miedo, no creces, siempres te quedas como un niño encandenado al abrigo de sus padres, aferrado a la seguridad, que inevitablemente el tiempo le robará. Por lo que investigar es algo que puede implicar un aprendizaje y desde este punto de vista podría ser ventajoso y muy bueno, pero como todo implica un esfuerzo.

Y es en ese esfuerzo en el que estoy, esfuerzo que a veces se ve amenazado, ante la salida fácil, abandonar todo y correr hasta el lugar donde todo comienza.....

Murallas...

Y es ese perfeccionismo absurdo, el que te hace esconder, arrugar los papeles una vez escribes, o mantener en la memoria de este blog, posts que nunca llegarón ni probablemente llegarán a  ver la luz, y es que en el fondo, quizás sea miedo, ese miedo que siente quién tiene la necesidad de parar un segundo para dejar costancia de aquello que esta sintiendo, ese miedo a revelar lo tan profundo de la mente, la esencia misma del que escribe para derramar el alma, y no para que nadie le lea....de alguna forma me escondí y quizás no fue por verguenza, o por miedo quizás simplemente fue por no perder la intimidad entre mi yo y mi cabeza.

Cierre de caja

En ese intercambio final entre el dormir, y el estar despierto, me llega a la mente el último pensamiento antes de abandonarme al sueño ; adoro sentir tristeza, porque en el fondo adoro sentir, adoro cualquier sensación del alma que me haga tener conciencia de que estoy vivo, pequeños mensajes que llegan a nuestra mente mermada, aportando momentos, instantes leves de lucidez mental. Ahora sí, puedo dejarme llevar tranquilo por mis sueños.

Fragmento de lo absurdo. (Fernando Pessoa)

Desassossego, la obra maestra de Fernando Pessoa,  recoge frangmentos guardados en papel, a lo largo de su vida. Pequeños pensamientos de la cotidianidad más genérica, doctrinas mundanas descritas desde el café más sencillo y en estrecha relación con la realidad mas pensada, preguntas y respuestas a cuestiones universales que convierten su obra en una enciclopedia del razonamiento. Un libro a mi entender de consulta, que evoca a un análisis de ardua conciencia , un dialogo íntimo entre Pessoa y nuestro yo, que bien podía estar ambientado en el cafe Lisboeta.

Y llega así, hacia mí su fragmento sobre el absurdo; describe Pessoa el estado del alma de los seres al construir y pensar su vida, trazanda con lineas, delineadas por si propios, como el pequeño que construye sus sueños en castillos de arena, con el único fin de saltar al final sobre ella. El absurdo del ser que se pone reglas, para cagarse con orgullo posteriormente en ellas. El que compra un libro que nunca va leer;  el que se obliga a ponerse metas a día uno que nunca llegan a día 3, o el que habla con placer de una obra de arte que apenas sabe reconocer . Me hace plantearme Pessoa aquí, cuales fueron en mi vida, las lineas trazadas que construí para luego destrozarla, un análisis difícil para aquél que construyo a veces por inercia...